DESACOMODAÇÃO

Um pensamento e sentimento obstinado tem maleado meu ser: a ausência de algo que existia em mim e que não encontro mais. Uma sensação de pesar constante que me sufoca e atordoa, me desorienta, desconcentra, faz mal. Faço terapias, academias, tomo pílulas e homeopatias... Mas a dor não sai! Faz uns cinco anos que ‘o monstrinho’ voltou aos poucos. Primeiro uma angustiazinha e depressão leve, depois uma frustração maior, daí vieram questões econômicas, familiares, os anos passando, as inquietações se avolumando e nos cinquenta e poucos o pavor se instalou. Hoje me sinto bloqueada, com a paz interior sitiada correndo perigo. Sinto-me no limiar da loucura - (Ainda bem que a loucura é apenas uma construção social – senão eu estaria ferrada!).

Tenho dúvidas: de quem sou, do que eu quero, para onde vou? A maturidade que me brindou com a experiência e certo conhecimento trouxe à soga esta desacomodação interior. Ainda não me agrada a ideia dos anos terem passado tão depressa, da juventude ter-se escorrido vida afora e agora, mostra-se irônica nas fotos espalhadas nos álbuns, caixas e porta-retratos. Daí você se vê e conclui que ‘era tão bonita’, pena que não sabia!

Não gosto de escrever sobre estes pesares que me ocorrem e amolam, mas é uma forma de imprimir no papel toda a angústia que consome minha alegria e prazer. Se você não sente nada disso, ou melhora ouvindo uma música, cantando, dançando, correndo, viajando... Que bom, continue assim! Para mim, sempre foi mais difícil lidar com estes descontentamentos da vida. Sempre o que é simples para algumas mulheres, é bem complexo para mim. Eu sou assim, costurada de emoções, vibrando e transitando insanamente entre dois polos, buscando sempre um cômodo que melhor acolha minhas inconstâncias; um colo para prantear carências; um mar para desaguar meus vários rios.

Agora que desafoguei no papel, ou melhor, na tela, se fosse papel estaria molhado e rasurado, sinto uma ponta de alívio brotar no solo inçado da minha alma que luta, luta, e luta, mas não se acalma.

TOMANDO POSSE

Num surto de ânimo e vontade,  há tempos ausentes em mim, nesta semana remexi tudo na minha casa. Arrumei o roupeiro, guardando as roupas de inverno nas prateleiras e gavetas mais altas, deixando as de primavera e verão à frente, limpas e bem dobradas.  Desfiz-me daquelas que não uso mais, tirei o pó de tudo, borrifei com água perfumada de flor de laranjeira. Depois separei alguns calçados de saltos, que não posso mais usar por causa da lesão crônica no tornozelo, fotografei e anunciei para vender num site de desapego. Vasculhei tudo no quarto do meu filho, hoje desocupado, encontrei cupins no baú de guardar roupas sujas. Removi-o para fora. Com a vassoura retirei algumas teias de aranha nos cantos do teto, arredei móveis, varri e lavei tudo.

No outro dia fiz o mesmo nas outras peças, banheiro, cozinha, sala, área de serviço... Limpei, limpei e limpei, com vontade e carinho! As plantas que estavam empoeiradas lavei folha por folha, troquei a terra, mudei de lugar, e elas reavivaram.

Durante esta faxina de interação, fui percebendo o quanto eu havia deixado de lado a minha casa, meu lar, minhas ‘coisas’. Há muito eu não fazia isso, pagava para alguém fazer de vez em quando, não dava importância se alguma coisa estragava, se as flores estavam secas por falta de água, se o teclado se enchia de pó por falta de uso, se as roupas estavam amassadas por descuido e desleixo. Confesso que estive assim por alguns anos, meio ‘ausente’ da casa, da vida, de mim. Parece que de repente acordei! E nesta epidemia de ânimo que me toma agora, adotei a Maju, uma gatinha preta e mimosa, para preencher o vazio de animais na casa, que durou três anos, desde que minha gata Maia nos deixou. Até a vontade de ter e cuidar de um bicho tinha-me abandonado.

Incrível como é importante a gente cuidar do que a gente tem, seja lá o que for, casa, móveis, roupas, flores, bichos, companheiro(a)s, trabalho, ninharias ou não, são o que temos. Hoje me sinto novamente mais intensa e plena, retomando a posse do meu lar e da minha consciência, perdidas por negligência e desídia. Não posso me culpar, porque andei um tanto desorientada, consequência de sucessivos fatos e notáveis abalos que não vale a pena aludir. O importante é que me recobrei e estou disposta e alerta de novo para cuidar e amar o que me pertence. São as conquistas que a vida me permitiu até aqui, não posso ab-rogar por descaso e indolência.

Acredito que assim como eu, você também já deve ter passado por fases sinuosas aonde se vai abandonando tarefas e responsabilidades, o abatimento vai nos consumindo como se fosse uma planta parasita definhando a planta anfitriã. Ainda bem que o tempo, a vontade, o esforço e a fé, são recursos que nos acorrem, nos chamando de volta à posse de nossas vidas.